Саша как всегда.
- Ну а что у меня было? Всегда со всеми "ты мне не звонишь", "ты не скучаешь", ты - то, ты - это... Все время будто кто кого - победит, "перетыкает". А как вспомнишь - по-настоящему счастливых моментов-то и не было почти. Все игры эти, манипуляции. Зачем?..
Удивительный Саша мужчина. Даром что в отцы мне годится.

А вообще - шла на группу, не могла запрос придумать. Пришла - и посыпались.
Люблю группу. И отдельный фантастичный мир, в котором я оказываюсь, приходя туда. Кто на группы никогда не ходил - не поймет, пожалуй, что такое "групповое пространство", "терапевтический контакт" и все такое прочее.

Бесполезно пытаться подвести какие-то итоги во время трехдневки. Буду уважать свои процессы и закрою окно.

---

Пока грузится очередная серия "Игры престолов":

Обсуждали сегодня с Женей жалость: что, как, зачем, а главное - как оно нам.
Занятно, что гештальтисты сильно не сходятся во мнении по поводу жалости.
Данила Хломов: "чувство жалости тоже может стать запретным, поскольку это одно из выражений любви. А, увы, гордые жители нынешней цивилизации не хотят, чтобы их жалели, уверенные, что тем самым их унижают, и сами в большинстве своем не склонны к проявлениям такого рода чувств".
Лев Черняев: "жалость - заменитель нежности, и унижение другого через снисходительность".
Печально, что большинство людей все же склонны соглашаться с определением Льва.
Для меня жалость выглядит сильно иначе: это сложное чувство (нежность + сопереживания), но при котором сохраняются четкие границы между мной и объектом, то есть нет слияния. Это была бы чистая эмпатия, если бы не эмоциональная вовлеченность и, как следствие, нежность. Вся засада жалости в том, что она возникает только в ответ на кризисные ситуации. Нас жалеют, когда мы не справляемся, когда нуждаемся в поддержке. Поэтому сообщение "я тебя жалею" содержит в себе "тебе плохо и ты не справляешься". Последнее довольно часто является проблемным местом, ведь признаться в том, что ты чего-то не можешь или у тебя не получается, получается далеко не всегда, и поэтому естественная реакция на то, что не хочется слышать, - это уход. При чем уход с обидой, оставляя контакт с человеком, реально указавшим на больное место.
Есть еще вариант, более "мой": когда во фразе "тебе плохо и ты не справляешься" большую значимость имеет первая часть. "Тебе плохо" оказывается контактным звеном между разумом и чувствами. Поэтому обычно я креплюсь до последнего, а потом меня кто-нибудь жалеет, - и все, ручьи, реки, моря-океаны...

---

Про терапию

Мама недавно:
- ты что, на транках сидишь?
- ???
- успокоительные пьешь?
- ???
- а чо такая спокойная тогда?!

Сегодня у терапевта:
- Ну что, Тая, какие запросы?
- Да не знаю... Давай по-старинке, что ли.
- Про мужиков?
- Про мужиков.

Обещала "зажечь" на следующей трехдневке. Коплю запросы на интенсив. Но в целом запрос один: "поддержите меня, чтобы я могла пережить жизнь, не свалившись в психоз".
Сюда же про доверие:
Мохов тут недавно изрекал, что доверие кому-то не возможно без доверия себе. Вчера пыталась отследить, почему так сложно стало выражать чувства с малознакомыми людьми. Да вообще со всеми стало очень сложно. Ну, чего там самое страшное может быть... отвержение, осуждение, отвращение к себе. Вроде ничего непереносимого. И прошлый опыт "я не разрушусь, если меня отвергнут" вроде бы помогает, но как-то очень медленно.
Вообще, замечаю, что панцирь крепнет, я будто потихоньку одеваю доспехи: меня нельзя ранить осуждением, нельзя ранить отвращением, нельзя ранить отвержением, не раздавить стрессом и сломать агрессией. Это здорово, но только фигня в том, что эти доспехи могут рушиться изнутри: "я люблю себя", "я доверяю себе" и "я есть" шатаются во все стороны и грозятся развалиться на куски
(как замечательно видна тенденция к расщеплению и диссоциации в этом тексте!).

И просто кусок с терапии:

- Люди всегда выбирают себе самых безопасных партнеров.
- Но ведь я почти ни для кого не могу быть безопасной.
- Да.

---

Женя говорит сегодня: "Пришла Тая и добавила каплю хаоса в происходящее".
Мне нравятся люди, напоминающие таких вот чертей, джокеров, трикстеров... В сантерии - Эллегуа. Мужчины, мне кажется, справляются с этой ролью лучше, чем женщины. Последние слишком часто грозятся из "двуединства" свалиться в женскую истеричность.
Мужчина-Трикстер, Мужчина-Эшу, покоривший себе неопределенность и хаос... Игривый, жестокий, щедрый и на дары, и на наказания, непредсказуемый, бог перекрестков - всех самых отчаянных и неясных времен нашей жизни.

Вообще, Сантерия оказалась неожиданно "моей" религией. В ней божества какие-то живые, настоящие, я вижу их проявления в личности мужчин и женщин. Может, они для меня такие реалистичные из-за того, что я знаю и танцую сантерийские ритуальные танцы, но anyway, это замечательно.

---

"Здоровые отношения - это когда ему одному хорошо, ей одной хорошо, но вдвоем им лучше".

Или вот еще: "Я хочу разделить свою жизнь с тобой!" Вопрос: а она есть-то, эта жизнь? И насколько она "своя"?

Говорят: "мой человек" - не в плане притяжательности и принадлежности, а описывая конкретный качественный признак отношений. Мой - то есть для меня, подходящий мне, тот, которого я выбрал(а).

Так же и со всем остальным: моя работа, мои увлечения, мой дом, моя страна, и - обобщая - моя жизнь.

А теперь - для эксперимента - попробуем разобраться, насколько же она обычно "моя"? Сколько из нее обычно люди выбирают сами? Работ, учеб, деятельностей? Людей (друзей, партнеров, возлюбленных)? Принципов, норм?

В большинстве случаев оказывается, что делить - нечего. Нет "своей" жизни, а только набор бездумно присвоенных убеждений (бездумно - то есть мама в детстве говорила "девочки должны быть скромными, а мальчики должны быть сильными", а зачем скромными, зачем сильными, и как/что это вообще - скромность, сила - непонятно, но упорно до конца своих дней верят, что это правда и так должно быть); из убеждений и норм вырастают работа, которую ненавидят, друзья, которые не поддерживают, и партнеры, которых - ладно уж не любят - не хотят.

И, что печально, когда начинаешь пытаться жизнь полностью сделать "своей", оказывается, что это ужасно сложно, потому что необходимо постоянно, беспрерывно выбирать между "хочу" и "должен", "думаю" и "чувствую", ...

---

куда жить?

Когда-то давно, лет 5 назад, на моей книжной полке стояла книга Леви "Куда жить?" Вроде бы я ее так и не прочла, уж больно меня пугало огромное количество знаков вопроса на обложке.

Так что я, честно, не знаю, о чем она. Но заглавие мне нравится. Куда жить - потому что вопрос "зачем" ну априори не имеет ни смысла, ни ответа.

Гештальтисты говорят, что когда ты точно знаешь, кто ты и где ты, вопроса "куда идти дальше" не возникает - просто потому, что то и так интуитивно понятно. Так вот по их логике я, видимо, чего-то все-таки не знаю. Возможно, что всего.

---

Когда я вижу человека, утверждающего, что злиться - это плохо, я думаю "Боже, какая нудятина!" Мне становится нестерпимо скучно и я ухожу.

---

Это, наверное, будет пост про "значимость" и "гармонию",

Как-то за 2 недели я наработала себе кучу траблов в универах, внезапно надвинулся курсовик, работа как карточный домик - не то, что разрушилась, а просто не построилась, и любовные романы непонятно какого качества и ценности прошли один за другим, энергетически ну вообще не компенсировав мои затраты на них.

Ну я и оказалась с какими-то спошными минусами и прочерками в разных графах, по которым отвечаешь, когда спрашивают "как дела". От напряга разболелась, да как-то даже нехило.

Вышла с болезни и сразу получила кучу обратной связи: что я загонялась, что ритм слишком быстрый, что "сама виновата"...

С Димой вчера после танцев сидим. Он говорит: "Тебе бы, Тая, на месяц из Москвы уехать..." - "Но я не могу!!" - "Вот поэтому бы и уехать..."

И это все к размышлениям на одну и ту же тему: соц. нормы, стыд, ожидания, сверхценные идеи, непонятно откуда взявшаяся значимость, ... Ну не сдала бы экзамен - и что? Ну не буду хорошо работать этой весной - ну и чтооо? Откуда, почему столько ценного в этом "зашибись"?

Я уж не говорю о том, что, по-видимому, я могу выполнять свои обязанности только синтетически накрутив значимость раз в 5, потому что до тех пор меня это... ну не ебет. Не ебет - я и не делаю.

Но если уж попала в эту круговерть - все, полный пока. Стресс вперемешку с виной, как следствие - с вином, суета, истерика, болезнь, блаблабла.

В общем, грань между "мне все равно и нет смысла делать это" и "это оооочень важно для меня, и я все силы трачу на переживание важности, а не на делание" как-то не найдена. Вообще.

Уезжаю на дачу, буду искать внутреннюю систему координат и мотивацию для немотивированной деятельности.

---

Виделась позавчера с Антошей и Денисом, они были с митинга, а я от скуки. Мы пили пиво в Филевском парке и разговаривали.

Говорили про выпавшего из окна фотографа. "И ведь могут сказать, что человек пал жертвой правящего режима!" - "Но ведь пал же!" - "И правда пал".

Но о конечности жизни и ходе времени напоминали скорее другие разговоры. О "Трудностях перевода", в которых не найти компромисса. О неотправленных сообщениях, поздравлениях с днем рождения, пропущенных встречах... Покопавшись в ворохе претензий друг к другу, мы обнаружили только радость и удивление от того, что так долго знакомы (а претензии отбросили).

Попали под дождь, под жуткий ливень! Наблюдали минут 15, как к нам приближаются молнии, потом и гром. Молнии сверкали и блестели на поверхности озера, а подсвеченные тучи были похоже больше на какие-то гуашевые пятна.

---

Сегодня было открытие выставки в российско-немецком доме, в которой участвовал и мой отец.

По поводу выставки качественно впечатления какие-то смазанные: как-то я настолько не вдохновлена, что даже не знаю, что сказать.

По поводу контингента: поняла, что женщины-художницы вызывают у меня стойкое отвращение. По крайней мере, большая их часть: надрывные, чувствительные, "вмазанные" в творческий процесс... Я люблю искусство, но критичность к себе я люблю еще больше.

Но: чуваки явно приняли меня за свою. Подходили странные люди кто по одному, кто кучками, интересовались, где висят мои работы, рассказывали про Веласкеса... Вроде и приятно, а вроде и пугает. А отец наблюдал за этим с другого конца зала и хихикал.

Ужинаю пивом и копченым сыром. Я сегодня протестую против здоровья и осмысленности.

Да, завтра вечером к терапевту - а я совсем не сделала домашнее задание.

Даже не буду поднимать здесь тему личной жизни. просто - к черту.

---

Отрезала волосы, теперь там сантиметров 5-7. Странное ощущение.

Сегодня шабашим с девочками, сила трех и все такое.

Протестировала 1ый курс. по итогам: 52 человека, из них 32 - дети алкоголиков. И это нормальная статистика для нашей возрастной группы.

Ну, легко догадаться, что сегодня я еще больше травмировалась.

Теперь мне нужно найти еще человек 10 в контрольную группу. Среди моих ровесников реально сложно найти людей, у которых не было бы члена семьи/значимого другого, страдающего алкоголизмом.

Завтра странная пара, странное сложное собеседование и танцы, конечно же.

---

Ванечка сказал: "Мужчину тебе надо. Такого..." И замолчал. Я тоже молчала, потому что не знала, что сказать.

Не знаю я, какого.

Вчера вот еще хотела написать.

Месяц назад я сменила терапевта и пришла с конкретным запросом: кто я, какая я и чего я хочу. Пришла на терапию в контексте обучения, то есть ровно 2 года, 70 часов.

И вот - прошел месяц. Что изменилось? Чувства, конечно же. Теперь эти вопросы, точнее, отсутствие ответов на них, вызывают не панику. А просто отчаянье.

Хотя внутренний терапевт вот говорит: используй это состояние! заметь в этом ресурс!

Ну да, я вся такая неопределенная, не знаю, какая... А значит, могу быть какой угодно. А значит, могу исследовать себя, мир и вообще. Юная, только родившаяся я.

Тьфу блять. Я живу непонятно куда. Перегрызаю себе хребет ради Будущего, но совершенно не имею представления, что же я хочу в этом будущем видеть.

Гештальт? Ок. Зачем? Не знаю.

Рекрутинг? Ок. Зачем?

Семью? Какую? С кем? Зачем?

Вот я закончу мед. Примерно тогда же закончу гештальт, получу сертификат психотерапевта. Вот днем буду рекрутерствовать, а вечером терапиздить. Зачем?

Мне всегда казалось, что жизнь должна быть пронизана какой-то целью. Как бусы: на нить-цель надеваются бусины принятых решений, изменений, событий... И если продолжать метафору, то я сейчас достала коробку с бусинками, расхерачила их на стол и сижу залипаю. И не понимаю, почему это у меня ничего не плетется!

Сегодня еще проводила тестирование 2го курса.

Во-первых: контакт решает. Группа, у которой я вела ОПП, совершенно иначе вела себя и реагировала. С другой стороны у них вообще никого из исследуемой группы не оказалось: все чистенькие. Не уверена, что честно отвечали. Зато вторая группа - те молодцы. Расписали мне все: кто в семье пьет, почему, что они об этом думают...

Во-вторых, все переживали, что я их травмирую, в итоге они травмировали меня. Это ужасная замедленная съемка: каждый подходит ко мне, протягивает листы - а там крупными буквами "Папа". "Мама". И я только слышу, как хлопает дверь...

Ну это все проекции мои, конечно. Когда я смогу сказать "я дочь алкоголички", или "моя мама - алкоголик" и не захотеть зарыдать в голос, мне перестанут мерещиться нечеловеческие страдания моих "коллег".

Кстати, это еще один пункт в список "кто я": я - дочь матери-алкоголика.

И... захотелось выпить!

---

- хочу вина. ну или хотя бы пива.

- пиво тебе в любое время дня и ночи продадут.

- да, и это приятно...

- стабильность?

- yeap.

- пограничники. находят ресурс везде, где могут.

маша глядит в корень.

@темы: Диалоги

---

6 часов суицидологии - это, знаете ли, отличный повод, чтобы.

куча странных моментов за сегодня:

- перечисление латентных признаков склонности к суициду (figure it out babe)

- вопрос Андрея "а как вы начали любить себя?" (повергший нас всех в ступор, а потом вызвавший кучу возгласов и советов. бессмысленных, конечно же)

- новый экспериментальный способ перемещения по городу. я решила, что слишком много времени витаю где-то там, и надо держать контакт с собой и полем. поэтому сегодня я 1) мониторила тело 2) ходила только по тем улицам, по которым никогда раньше не гуляла (поэтому дорога до дома... ну, +1 час, короче) 3) разглядывала улицу и типа старалась "держать контакт" (выглядело это как беспрерывное вертение головой). результат примерно такой: во-первых, это ужасно сложно. во-вторых, мир вокруг такой адски огромный, что заметить реально все невозможно, и хочется поставить время на паузу и каждый кадр разглядывать минут по 20. не понимаю, почему в присутствии Димы это так легко. когда мы гуляем, я как будто огромное наблюдающее око - все вижу, все слышу, все чувствую. а одна - не то. может, это опять какая-то херня про ресурсность - для контакта нужна куча энергии, и вот он мне как внешний ресурс, блаблабла...

надо переименовать дневник в "рефлексирующий пирожок".

---

логичней было бы, наверное, вернуться на старый логин. но пароля от сиськи и виски я не вспомню. и почту старую тоже не вспомню. а уж пароль от старой почты!..

наверное, этим и хороша стабильность. за 3 года я сменила пару почтовых ящиков и логинов на всевозможных сервисах и уже успела их все забыть. а кто-то до сих пор, год за годом, "человек одного аккаунта". чахнет над ним, как кощей... внезапно вылезающая фантазия об анальной фиксации.

в общем, этим стабильность мне нравится. и если так смотреть, то и в ригидности тогда есть что-то замечательное. как замечательно знать, что кто-то каждое утро делает одно и то же! или ходит одной дорогой ежедневно, или всегда заказывает на обед одно и то же долбанное блюдо.

нужно, наверное, как-то поддерживать контакт с читателем. но я не знаю, кто меня читает и читает ли, так что хрен.

---

ездила к Андрюше в Посад.

Про Посад - потом, а пока:

в метро на Курской видела Казакова. ехал, читал "Мы" Р. А. Джонсона. мне стало стыдно - вот Казаков в свободное время читает (наверное, потому он и считается юным дарованием. самореализуется! профессиально развивается, блять). и не кого-то там читает, а Джонсона! в юнгианстве пропирается, ишь. а я... а я слушаю salsaton и играю в пузыри на телефоне, если не пялюсь на людей.

поругала себя остановку и забила. вот такой непродуктивный у меня стыд.

а Казаков зайка, но на группу его я не пойду, потому что... ну, свалю все на небезопасность тренеров, конечно.

---

и пафосненько Перлза в эпиграф.

и по каким-то странным жизненным обстоятельствам сейчас нужно собираться и идти читать странную лекцию странному курсу про тревожность.

тревога - это что-то, уровень чего находится в минусе, когда я ем.

---

что-то (что-то) побудило меня возобновить постинг.

привет, ленивые, которые за год не удосужились удалить закрывшийся дневник.

из последнего досужего могу рассказать: в нашей области теперь весна, и солнце нещадно палит. прихожу на работу, к столику, заботливо придвинутому к окну, наслаждаюсь белыми пятнами отсветов на мониторе. размазывает по стулу и работать не хочется.

вчера Олежка сертифицировался на расстановках, по такому поводу устроили вечерний променад. помню, что после по полночному Арбату брели с ним, я радовалась смене сезона (шел дождь) и втирала ему, что не-устойчивый непроработанный терапевт - смерть клиенту, а он мне говорил, что "ты, Тая, и об стол полечиться можешь. клиенты тоже".

---

Психологи молятся. Первомайская FM.

@темы: Она

---

Первомайская FM.

мы - монорельс. мы - проходим.

@темы: Она