Это, наверное, будет пост про "значимость" и "гармонию",
Как-то за 2 недели я наработала себе кучу траблов в универах, внезапно надвинулся курсовик, работа как карточный домик - не то, что разрушилась, а просто не построилась, и любовные романы непонятно какого качества и ценности прошли один за другим, энергетически ну вообще не компенсировав мои затраты на них.
Ну я и оказалась с какими-то спошными минусами и прочерками в разных графах, по которым отвечаешь, когда спрашивают "как дела". От напряга разболелась, да как-то даже нехило.
Вышла с болезни и сразу получила кучу обратной связи: что я загонялась, что ритм слишком быстрый, что "сама виновата"...
С Димой вчера после танцев сидим. Он говорит: "Тебе бы, Тая, на месяц из Москвы уехать..." - "Но я не могу!!" - "Вот поэтому бы и уехать..."
И это все к размышлениям на одну и ту же тему: соц. нормы, стыд, ожидания, сверхценные идеи, непонятно откуда взявшаяся значимость, ... Ну не сдала бы экзамен - и что? Ну не буду хорошо работать этой весной - ну и чтооо? Откуда, почему столько ценного в этом "зашибись"?
Я уж не говорю о том, что, по-видимому, я могу выполнять свои обязанности только синтетически накрутив значимость раз в 5, потому что до тех пор меня это... ну не ебет. Не ебет - я и не делаю.
Но если уж попала в эту круговерть - все, полный пока. Стресс вперемешку с виной, как следствие - с вином, суета, истерика, болезнь, блаблабла.
В общем, грань между "мне все равно и нет смысла делать это" и "это оооочень важно для меня, и я все силы трачу на переживание важности, а не на делание" как-то не найдена. Вообще.
Уезжаю на дачу, буду искать внутреннюю систему координат и мотивацию для немотивированной деятельности.